A Vida de Tiago A.

Ao elaborar os convites, lembrar que na internet e alhures, onde quer que a palavra escrita impere, erros de ortografia depõem contra o caráter de quem os comete. Não convidar para um jantar quem não sabe escrever as palavras "seleção" e "ansiedade" - prova de que não sabem usar talheres.

Não incluir na lista de convidados os que se tratam por "querido", "fofa", "meu amor". Sempre chamar a pessoa pelo patronímico e, se dele não se lembrar, utilizar as expressões "meu distinto cavalheiro", "minha bondosa dama".

É imprescindível controlar os instintos homicidas e/ou suicidas, sobretudo se, à mesa, comensais vulgares se puserem a discutir semiologia. À semelhança do que já ocorre com outras graves e quejandas demonstrações de incivilidade, evitar qualquer debate sobre a referida matéria na vida social.

Quem considera a vaidade alheia insuportável reconhece tacitamente não ter muito do que se vangloriar. Nenhuma vaidade pode sobrepujar a sua. O sentimento que se deve ter com relação à vaidade das outras pessoas é o de condescendência frente a uma manifestação inferior. 

Jamais discordar ou concordar sem fazer ressalvas. Sorrir enquanto xinga mentalmente.

Sou assinante das revistas que costumo ler apenas para não ser obrigado a freqüentar bancas de revistas e, com isso, evitar o risco de dar de cara inadvertidamente com as medonhas capas de "Caros Amigos". Há dias como o de hoje, porém, em que a vontade de chupar balas de canela fala mais alto na vida de um homem.

O vendedor punha as guloseimas vermelhas num saco de papel, e eu fazia o impossível para não olhar em derredor até que, vindo não se sabe de onde, um busto seminu na capa de uma revista feminina se fixou em minhas retinas. Apesar do estado de quase vertigem, ainda encontrei forças para ler esta chamada em letras desavergonhadamente azuis (aqui e lá):  6 tipos de orgasmos i-nes-que-cí-veis: O ponto U, a zona AFE, e até o dos seios. Com passo-a-passo para você e ele. Assim, ipsis litteris, creiam-me.

(O ponto U. A zona AFE.)

Depois de pagar e pegar as balas, saí abraçado à satisfação de ter enfim encontrado o presente perfeito para quando quiser ofender de morte uma militante feminista.

Morava naquela cidade um garoto chamado Jonas, que, em seu aniversário de doze anos, ganhara de seu pai um trombone. Adorou o presente. Imediatamente passou a soprá-lo sem que dele fosse capaz de extrair nada senão um som rouco, um mugido desafinado. Sua mãe, desesperada depois de semanas submetida àquele martírio, tentou convencê-lo a se matricular no conservatório municipal, mas Jonas, convencido de que era um talento nato, não lhe deu ouvidos e continuou com seu pom, pom, pom.

Proibido de ensaiar em casa, Jonas fez da praça da cidade seu palco, tirando o sossego daquelas paragens. As crianças choravam, os velhos bufavam, os pombos revoavam, as árvores não davam frutos. Pom, pom, pom. O tormento parecia não ter fim.

Num dia de outono, um forasteiro recém-chegado estranhou que não houvesse ninguém nas ruas (por causa do trombone de Jonas, as pessoas tinham renunciado à vida em sociedade e já não saiam de suas casas). Pom, pom, pom, era o único som que se ouvia, o que o irritava profundamente. Decidido a acabar com aquilo, ele chegou à praça, de onde o pom, pom, pom parecia vir. O forasteiro não era mesmo de muita conversa: uma vez descoberto o responsável por aquele inferno, tomou o instrumento das mãos de Jonas e com três golpes certeiros, bam, bam, bam, esmagou-lhe o crânio.

Fazia meses que aquela cidade não conhecia o silêncio. Instantes após o incidente, os habitantes começaram a sair de suas casas, ainda incrédulos, e encontraram o forasteiro fumando à sombra de uma árvore, o trombone ensangüentado a seus pés. Hurras e Vivas. Carregaram o herói nos braços e saíram em passeata pela cidade livre. Algumas semanas depois, substituíram a estátua da praça pelo busto do libertador.

Dizem que o mais perfeito instrumento musical é a voz humana, e também há quem diga que todos os demais não passam de um esforço para imitá-la. Quem não sabe cantar, e, não obstante, insiste em cantarolar, é uma espécie de Jonas. Eu conheço incontáveis Jonas. Talvez você seja um Jonas.

Às vezes, a paz social (i.e., a minha) depende apenas de um forasteiro que saiba dar nó em cordas vocais.

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À posteridade, a fim de que também eu jamais seja capaz de esquecer o dia em que finalmente a encontrei, na parte final do capítulo 10.

cotovelo esquerdo de Tiago: Olá, Tiago.

Tiago: Olá, cotovelo, como tem passado?

cotovelo esquerdo de Tiago: (irritado) Ora, como tenho passado, da mesma maneira que você, afinal sou seu cotovelo. Você sabe que eu detesto essas perguntas que você faz sempre que quer conversar desde que se evitem os diálogos. Se eu lhe dissesse que tenho passado mal, você se limitaria a dizer "mas que pena" e…

Tiago: (interrompendo) Oh, perdão, nem havia me dado conta deste meu péssimo hábito. Deixemos isso pra lá, sim? Mas me diga: você viu o Caderno 2 hoje?

cotovelo esquerdo de Tiago: Só as palavras cruzadas. Por quê?

Tiago: Certamente você viu, então, que a peça (nome da peça) estréia hoje. A crítica elogiou muito. Estava pensando se não seria o caso de irmos juntos, prestigiarmos nosso teatro.

cotovelo esquerdo de Tiago: Ai, meu Deus, era só o que me faltava.

Tiago: Oh, a idéia não lhe agrada?

cotovelo esquerdo de Tiago: Teatro, pfui (cospe). O teatro acabou em Ésquilo.

Tiago: Você quer dizer o teatro começou em Ésquilo.

cotovelo esquerdo de Tiago: Não. Eu quero dizer o que eu disse. Também detesto sua mania de  me dizer o que eu quis dizer.

Tiago: Oh, perdão.

cotovelo esquerdo de Tiago: (desdenhando) Perdão, perdão. Tudo é perdão, perdão.

Tiago: Oh, desculpa.

cotovelo esquerdo de Tiago: Ai, meu Deus. Bem, como eu dizia, teatro não é um bom programa. Invariavelmente haverá um homem nu, palavrões e - argh - crítica social. E, se a peça for baiana, ainda se tem de aturar a platéia.

Tiago: Mas, cotovelo, teatro é arte, teatro é vida. No teatro, nossos males são descobertos, nossas víceras expostas, nossas paixões…

cotovelo esquerdo de Tiago: (tapando os ouvidos) Ai, ai, por favor, pare, eu lhe suplico, eu lhe suplico.

Tiago: Mas, cotovelo, eu não lhe compreendo. Não é você que gosta de Shakespeare?

cotovelo esquerdo de Tiago: Não fale o nome do bardo em vão, por favor. Shakespeare só é bom na medida em que atualmente não se pode mais encená-lo. Shakespeare não é nem traduzível. Ainda assim, há aqueles que insistem em, como se diz?, adaptá-lo (começa a se coçar). Adaptar, adaptar… Se adaptar Shakespeare significa torná-lo acessível às platéias de Miguel Falabella, eu dispenso. Até Jô Soares inventou de adaptar Shakespeare agora.

Tiago: Mentira, sério?

cotovelo esquerdo de Tiago: Pois é. Veja nesse link.

Tiago: Santo Deus, é verdade. Nós precisamos ir ver.

cotovelo esquerdo de Tiago: Ai.

Esqueça todos as razões que já lhe apresentaram para dedicar sua vida ao aperfeiçoamento intelectual e concentre-se neste sorriso, neste olhar. Se isto não fizer você querer deixar de ser um filisteu, então é caso de má-formação congênita mesmo.

Um homem lê, lê, lê apenas para que mulheres assim olhem para ele assim.